Petit pas

Aujourd'hui; j'ai décroché mon téléphone pour appeler le gynéco que j'avais vu dans le privé. Je ne sais pas si j'ai bien choisi. Mais le RDV avec lui c'était bien passé.

Bon, pas encore de prise de RDV car il est absent cette semaine. La secrétaire veut lui parler de ma demande avant. A savoir que je souhaite un examen des trompes. Mais je ne sais pas si cela est possible vu que ma dernière écho date de novembre. Et le sac était toujours bien présent mais là j'ai eu 2 épisodes de pertes alors peut-être que cela sera possible.

Ce coup de fil n'est sans doute pas grand chose mais pour moi cela signifie que je remonte un peu la pente.

Merci Barbidou, tu as raison le temps bouffe vraiment l'esprit et l'espoir.

Manque de motivation

Mon corps est plus motivé que mon esprit. Apparemment, il a décidé d'évacuer le pseudo-sac avec pour la première fois de ma vie un cycle de 28 jours comme dans les livres et les cours de science du lycée !!!!

Je vous passe les détails mais si vous faites parties d'un parcours PMA pourri ou qu'en tout cas Dame Nature vous l'appelez DNLP. Je pense que vous voyez très bien la scène malheureusement.

Avec une telle avancée, cela devrait me faire sauter au plafond. Mais en fait, non pas le moins du monde. Je fais du surplace. C'est la peur qui me paralyse, impossible de prendre RDV avec un gynéco, j'ai eu ma dose de mauvaises nouvelles.

La peur n'évite pas le danger me dirait-on. Mais là, pour moi c'est encore trop tôt. Je fais l'autruche. Mais je le fais mal, car je n'imagine que des scénarios catastrophes !!!!!

Du coup, je culpabilise à mort de ne pas avoir le courage de savoir où j'en suis dans mon utérus. Il y a comme une colère sourde au fond de moi. Comme si je voulais faire payer à ce corps toute cette histoire sordide. Mais je peux pas me dissocier de ce corps, donc je me fais mal aussi à réagir comme ça.

Mais pour le moment, je n'arrive pas à faire autrement.

Ce n'est pas d'aujourd'hui que j'agis comme ça. Je ne sais pas affronter les choses sans angoisser à mort. Même si je me rends compte que de nombreuses fois je ne suis angoisser pour rien.

Mais là, je peux pas.......

2013 entre deux chaises

Avant tout, BONNE ANNEE A TOUS!!!!!!!!!!!! Qu'elle soit remplie de bonnes surprises !!!!

Eh oui, c'est ainsi que je ressens ce début d'année. Entre espoir et peur. L'espoir de voir de nouveau les 2 barres magiques en croisant fort les doigts que tout se déroulera normalement pendant 9 mois.

Mais avant ça, il y a surtout beaucoup de peur lier à l'examen de mes trompes car je ne peux pas remettre une grossesse en route après 2 geu sans en passer par là.

Déjà que le gynéco du privé était assez catégorique sur le fait de me retirer la trompe droite. Ce qui entraînera une attente supplémentaire. Dire qu'en juin prochain, cela ferra 2 ans qu'on a décidé d'avoir un enfant.

Je sais que je vais devoir reprendre contact avec l’hôpital, l'excuse des fêtes de fin d'année ne peut pu servir,  mais pour une fois elles ont servies à quelque chose . Je pense avoir eu mon retour de couches, en tout cas avoir des pertes ne peut aider à évacuer le sac, enfin je l'espère. Malheureusement à chaque fois que j'ai espérée ça ne s'est jamais déroulée selon mes souhaits.

Entre souffler et repartir mon coeur balance aussi, je vois déjà les dégâts des geu sur mon couple. Heureusement qu'on arrive à dialoguer même si ce n'est jamais facile de manier ce sujet. Cela touche au plus intime, ne rien se reprocher, vivre une sexualité différente. Croire en notre amour, se retrouver en vacances quelques jours ensemble à ne rien faire, nous a permis de retrouver la force d'affronter la suite des évènements sans perdre de vue que fonder une famille est certes un projet important mais que l'on construit aussi beaucoup d'autres choses ensemble !!!!!!

J'appréhende beaucoup cette année, j'avais tellement cru en 2012. Comment accepter toutes ces épreuves, se dire que tout cela on le vit pour qu'au bout du chemin on se dise que ça devait se passer ainsi, là j'avoue que ça passe pas.

Ces bonnes paroles ne suffisent pas à me convaincre. En plus, il y a ces infos sue les pilules ou plutôt la non-information sur la contraception. Moi qui doit faire attention à ne pas retomber enceinte, qui ne veut ni pilule, qui n'a pas droit au stérilet à cause des geu, il ne reste que le préservatif.

D'ailleurs, j'ai du passer au préservatif sans latex, plus confortable mais nettement plus cher!!! Je sens que la gynéco de l'hosto va me faire les gros yeux quand je lui dirais, à croire que dès qu'on prends pu la sacro-sainte pilule on est irresponsable, déjà que mon choix de l'anneau avait dérangé. Mais au vu des dernières polémiques et que coté souci de concevoir j'ai déjà ma dose, j'ai pas envie de reprendre des hormones. Et voilà, je me justifie de mon choix, alors que cela ne devrait pas être nécessaire.

Il y a tant à dire sur le sujet!!!!

Entre 1, 2 ou 3, mon coeur ni mon couple ne balance. On acceptera tout les enfants que l'on aura avec la plus grande joie du monde !!!!!

Un pas après l'autre

Allez en cette fin d'année, une petite note en essayant d'être positive. Première chose, fini les prises de sang, je suis enfin négative!!!!!

J'ai passé un Noël très entouré, je n'ai pas de phrases à la con, rien que ça c'est déjà génial !!!!!! Mon père m'a beaucoup gâtée et les membres de la famille ont eu aussi de jolies attentions. Comme quoi, je devrais peut-être faire un effort pour leur trouver une place dans mon emploi du temps.

J'ai forcement pensée très fort à nos étoiles en regardant mon neveu. Il est tellement adorable comment ne pas en avoir envie?

Comme je le dis en titre, on va prendre une chose après l'autre. Tout ce parcours nous amènera à notre ou à nos enfants. Que tout cela ne se fait pas par hasard, que plus tard je comprendrais  le pourquoi  de toutes ces épreuves.

Ce qui est sur c'est que nous lâcherons rien !!!!!! On a déjà échappé à deux fins du monde, lol !!!!!!

Demain nous apportera tout le bonheur du monde !!!!!!!!!!!

Je souhaite à tout les couples de réaliser leur projets car c'est tellement merveilleux de construire à deux !!!!!!

Joyeux Noël à tous!!!!!!

Passez une excellente fin d'année malgré tout, car derrière les nuages le ciel est bleu.

Quand vouloir ne suffit pas ....

Quand la micro pensée de devoir vivre sans avoir d'enfant est plus cruelle que d'envisager de lâcher la vie.

Quand toutes ces phrases banales qui bercent notre société en nous faisant penser qu'avoir un enfant est simple.

Quand malgré ce magnifique test positif, tout le reste tourne au cauchemar.

Quand 2011,2012 et surement 2013 sont pourris.

On est totalement assommés.

Je ne porte pu la vie. Je porte une anomalie qui met à mal mon utérus et ma trompe droite. Voilà les conséquences d'une grossesse extra-utérine cornuale.

Je sais que c'est une GEU très rare, donc en racontant mon vécu ici, cela aidera peut-être des femmes qui sont ou seront malheureusement touchées par cette anomalie.

Après ma visite chez un gynéco privé, il en ressort que le temps va me paraître une éternité car c'est très long à guérir.

Dans un premier temps les beta doivent être nuls ou quasiment (2 par exemple).

Il faut aussi que le corps évacue les débris qui font chez moi 3 cm de diamètre environ, cela peut prendre quelques mois.

Si les beta stagnent de nouveau ou remontent, il ne préconise pas une 4 ème injection mais une embolisation des artères utérines de façon temporaire afin de faciliter le décollement du pseudo-sac.

Ensuite, il faudra passer un examen avec un produit de contraste, j'ai zappé le nom, pour vérifier l'état des trompes. Mais au vue des mes antécédents, la trompe droite devrait être enlevée. Au moins il n'y aura pas de récidive possible de ce coté là .

A ce moment là, il faudra croiser les doigts pour la trompe gauche soit nickel chrome. Sinon, je devrais passer par la FIV pour concevoir un enfant. A ce rythme là, on sera peut-être en 2016, je ne veux même pas faire le calcul de mon âge.

Vous pouvez me souhaiter bon courage, je crois que cela ne sera pas de trop, lol !!!!!!!!

Même pas à mon pire ennemi !!!!

Je tue le premier qui ma dit que le temps passe vite !!!!!!!!! Depuis le mois d'août, je ne vis pu, je survie, je m'accroche mais jusqu'à quand?????

Je suis si lasse de tout ces piqûres qui ne font pas grand chose au finale à part me rendre malade. 

Pourquoi il n'y a pas d'autres traitement que cette merde utilisée en chimiothérapie????

J'ai un corps de merde qui ne fait rien comme il faut. Putain c'était pas compliqué, un PUTAIN DE CENTIMÈTRE DE PLUS, ça t'aurait pas tuer !!!!!!!!!! 

Alors que là, je flippe à mort de perdre mon utérus !!!!!!!!!

Le jour où j'ai voulu avoir un enfant, j'aurais dû me casser une jambe!!!!!!!!!

Cette 2ème GEU, jamais j'aurais cru que cela devienne une telle galère!!!!!!!!!! C'est un vrai cauchemar, 3 injections et toujours des Beta HCG dans le corps !!!!!!! Et ce pseudo-oeuf toujours accroché dans la corne, l'endroit le plus merdique pour une GEU.

Et oui, je n'échappe à rien !!!!!!!!!!!!!

Rendez-vous le 20 dans le privé avec un gynécologue. Je n'attends pas de miracle, je n'y crois pu.

Je veux juste que cela se TERMINE d'une façon ou d'une autre.

A ma fille, ma 2ème étoile

Ma chérie,

Toi que j'ai aimée dès que j'ai su que tu étais là. Aujourd'hui, je dois te laisser partir.

Ça était un tel choc quand j'ai vu que tu n'étais pas au bon endroit, mon cœur s'est brisé.

Y a un an ton grand frère est parti, lui dont j'ignorais l'existence, que je n'ai jamais vu.

Deux grossesses, deux histoires

Jamais je ne pourrai vous oubliée !!!!!!!!!!!!!

Malgré ma douleur, je dois te laisser partir.

Tu n'as rien fait de mal ma chérie, ce n'est pas ta faute ni la mienne enfin ça  c'est plus dur à accepter.

Je sais que tu ne supportes pas mes larmes car cela te fait mal.

Mais que tu restes cela ne me guérira pas, cela ne remplira pas le vide de mon ventre.

Partir ne t'effacera jamais de mon cœur, tu seras toujours là !!!!!!!!

Je voulais te dire merci ma chérie, à ton frère aussi d'avoir fait de moi une mère.

Pas sur terre ni de façon officiel mais dans mon cœur, dans ma tête, dans mes veines !!!!

D'ailleurs peut-être que jamais on ne m'appellera maman, car mon corps ne pourra peut-être pu avoir de grossesse.

Même si cet espoir est mince, je ne veux pas lâcher, je veux  me battre pour vous mes étoiles !!!!

Alors aujourd'hui ma chérie, on va grandir ensemble. Toi, tu vas devenir la plus belle des étoiles !!!!

Moi, je vais devenir une femme et quand le moment sera venu, je deviendrais une mère reconnue de tous!!!!

Je ne me voile pas la face, cela risque d'être long, que j'aurais besoin d'aide. Mais je sais déjà que je peux compter sur vous pour y arriver !!!!

Ma chérie, je t'embrasse de tout mon cœur!!!!!!!!!! Tu n'est pas seule et tu ne le seras jamais !!!!!

Continuer

Mon corps retourne doucement à son état d'avant la grossesse extra utérine. Cela va assez vite au vue du taux qui avait atteint pas des sommets mais déjà un gros chiffre !!!!

J'ai repris le chemin du travail, dur le premier jour. Beaucoup d'appréhension surtout car les saignements sont arrivés, mais pas trop de douleurs au final. Le travail me permet de moins penser, de voir du monde. Cette fois, mon entreprise est au courant, c'est pas plus mal en fait au moins je suis un peu ménagée.

Dans cette histoire, c'est l'attitude d'une soi-disante amie au finale, car elle n'a déniée prendre de mes nouvelles ni me mettre au courant pour son accouchement. Tout ça parce que j'ai du la contrarier en le disant qu'un enfant c'était pas le pays des bisousnours.

Je crois aussi qu'elle est jalouse de ma 2ème grossesse, jalouse de cette complication je ne comprends pas qu'on puisse m'en vouloir pour ça !!!!! Je crois que c'est plus de l'attention qui m'a été portée par notre entourage commun qui l'a rend jalouse. C'est sur qu'avec moi, il y a plus de rebondissements !!!!!

Bon, maintenant il faut penser à l'après ou plutôt aux 3 mois qui s’annoncent . Pour cela, j'ai pris rdv avec ma sage-femme afin de trouver un contraceptif qui ne me dérègle pas, en oubliant le préservatif car cela ne nous convient pas.

J'ai aussi pris rdv avec un gynéco, en novembre, il faut pas être presser. Mais bon celui-là prenait des nouvelles clientes avant l'année prochaine !!!!!!!

Et puis, reprendre espoir !!!!! Se battre chaque jour contre toutes les mauvaises pensées !!!!! C'est épuisant de positiver !!!!!

A nos étoiles qui seront toujours dans nos cœurs !!!!!!!!!!!!!!!

Il était encore une fois . . .

Et c'est reparti pour une GEU !!!!!

Notre couple doit encore subir cette épreuve. La joie d'avoir un test positif après 6 mois d'attente a été de courte durée, une semaine exactement.

Notre petite étoile a vécue 6SA, donc 1 mois de grossesse. Elle était dans la partie qu'on appelle la corne de la trompe, la partie où elle est la plus large qui la rattache à l'utérus.

Il ne manquait pas grand chose cette fois-ci. Le plus dur est de savoir qu'il avait une activité cardiaque.

Ils ont tués notre bébé !!!! Je sais que c'est la seule chose qui était possible mais cela n'empêche pas la douleur!!!!!

Pas de cicatrices visibles, ils sont passés par voie naturelle, injection de méthotréxate directement dans le sac embryonnaire par guidage échographique.

Je retourne samedi à l'hôpital pour une PDS, j'espère que mon taux aura bien baissé. Peut-être que j'aurais aussi une échographie, ça dépendra du résultat.

Voilà, pour cette épreuve de plus, même si j'ai eu de la chance d'être tomber sur un excellent échographiste qui a détecter le problème en 2 secondes et d'avoir eu une prise en charge beaucoup plus rapide que la première fois. Je me sens toujours aussi démunie face à cela, pourquoi on ne peut pas avoir d'enfant?????

Et en plus les médecins ont refusé de me faire des examens complémentaires !!!!! Mais je vais pas restée comme ça, j'ai besoin d'avoir des réponses !!!!! Y a pu qu'à trouver un médecin assez intelligent pour s'occuper de moi.

EDIT DU 26/08/12
Hier, j'ai donc eu mon contrôle. Il est très mitigé, l'échographie est bonne, pas d'inquiétude coté médecin. Pas de douleurs après cet examen. Mais les résultats de la prise de sang ne sont pas dans des normes acceptables pour permettre un suivi à coté de chez moi donc le 28, je retourne à l'hôpital pour une PDS.
Ça me saoule car un labo, c'est un labo !!!!! Et au moins dans le mien ils ne me ratent jamais une PDS !!!!!
Donc c'est reparti pour stresser de plus belle jusqu'aux prochains résultats, J'EN AI MARRE!!!!!!

EDIT DU 30/08/12

Cette GEU s'avère aussi compliquée que la première. Le 28, mon taux n'a pas baissé, l'impression d'avoir subi encore une fois une anesthésie pour rien !!!!

Donc le 29, une seconde injection est programmée. Je l'ai eu une hospitalisation courte, en intramusculaire. Prévoyante, je me suis fait prescrire un anti-nausée car en décembre j'avais été malade comme un chien.

A part un coup de moins bien 20 minutes après ma sortie, ça été, juste de la fatigue.

Maintenant je retourne à l'hosto que le 3, en espérant que cette fois-ci l'injection est marchée. Je me dis que ça doit être bon car ma poitrine est un peu moins sensible, mais je veux pas crier victoire tout de suite. Le plus chiant, c'est d'avoir du annuler nos vacances en amoureux !!!!!! Je suis dégoutée !!!!!

EDIT DU 03/06/12
La fin du tunnel se rapproche et cela ne fait de mal, ouf !!!!!!!!! Aujourd'hui, j'ai eu une PDS le matin et une écho l'après-midi, histoire de bien bouffer une journée à pas grand chose surtout que j'habite pas tout près de l'hosto!!!!!! Enfin au final un taux qui baisse bien, plus de la moitié du taux en moins !!!!! Une échographie avec une interne agréable qui est à signaler car je trouve cela trop rare. L'examen était bon, pas de lésions visibles. Seul hic, c'est que je sais toujours pas pourquoi et comment je fais des GEU. "C'est la faute a pas de chance, madame", elle a bon dos cette formule !!!!!
Prochain contrôle le 6, encore une journée là-bas, en espérant que ça soit la dernière !!!!!!!!!!!!

Ca fait bien longtemps déjà

Il y a plus beaucoup de gens qui passent par ici je pense. C'est bien normal vu qu'il n'y a plus rien de neuf depuis un sacré bout de temps.
Pas envie de supprimer cet espace, car il est un morceau de ma vie. Pleins de souvenirs bons ou mauvais.
Pas sûre que je revienne un jour non plus, car même si le virtuel est un monde que j'aime, je ne suis pas sûre d'y avoir toujours une place.

J'ai changée, évoluée pas forcément en bien. La Vie ne m'épargne toujours pas en épreuves dures à passer, mais c'est le lot de tout le monde, la Vie n'est pas un long fleuve tranquille . . .

Alors aujourd'hui, il s'affiche dans ma tête des mots, des idées un peu construites mais pas assez pour écrire des articles.

Je rêve d'un voyage
Des ballons sur le rivages
Un râteau, une pelle et un seau
Un enfant sur le dos . . .     
      
Voilà, mieux que mes mots, les mots du groupes tryo qui restent dans mon coeur et dans ma tête. Un espoir pour l'avenir !!!!!!!!

Mon frère m'ouvre la voie, en me faisant TATA !!!!!!!! Y a pu qu'à croiser les doigts pour avoir enfin notre enfant dans les bras !!!!!!!!!!!!!!

Bon ça fait beaucoup de mots déjà. Je ne promets pas de suite.

Ceci est un article perdu dans le monde des blogs, mais sans gouttes d'eau il n'y aurait pas d'océan !!!!