Aller de l'avant

Hier, j'allais pas du tout de l'avant. Je fus d'une humeur de chien, palme à mon chéri d'arriver à m'aimer quand même.

La douleur a quasiment disparue. Il reste juste de petits tiraillements plus du coté de l'utérus. Du coup, je me demande ce qui s'est passé la-dedans. A croire que mon dedans se prend pour une star et réclame qu'on le prenne en photo  régulièrement. Comment il se la pète franchement!!!!!

Mon utérus se prend pour célébrité, ça fait un bon sujet pour les émissions racontage de vie.

D'ailleurs, je suis faible. Car prochaine séance photo le 1er mars chez gynéco-du-privé, la classe quoi. D'ici là j'espère qu'il va pas me refaire un truc bizarre. Ma chef est cool, mais plus on approche de la haute saison moins elle va apprécier mes absences.

Bizou à tous !!!!!

Et ça continue encore et encore !!!!!

J'en ai encore la tête qui tourne. Après une GEU, la douleur au ventre est signe de stress, mais on essaye de ne pas y penser. Qus c'est juste le fait d'avoir lever plusieurs sacs de 25 kg dans la journée.

Quand une fois le soir arrivé, les douleurs sont parties, on se dit ouf.

C'est comme ça que cela se passe d'habitude et c'est tant mieux.

Mais cette fois-ci, j'ai bien fait tout ça, mais le lendemain la douleur est revenue plus forte. Alors à midi, je préviens ma chef que je vais passée une échographie au plus vite car ça va pas le faire plus longtemps.

Direction le médecin pour passer plus vite aux urgences. Il confirme qu'avec mes antécédents, on rigole pas, mais c'est pas gratos non plus faudrait pas déconner, 23 euros le petit mot, aïe (là c'est mon compte)

Aux urgences, je suis vite mise dans un box. Mais j'ai du arriver au moment du changement d'équipe, pour celles qui connaissent mieux que moi, vous confirmez que 13 h c'est l'heure du roulement???

Vers 14 h 30, c'est bon on s'occupe de moi. Pour changer, j'ai eu une prise de sang pour un bilan, mais surtout pour les BETA.

Après un peu d'attente, c'est parti pour l'échographie. Pas de bol, c'est l'échographiste qui parle moyen le français. J'espère arriver à le comprendre. J'ai droit à la machine VIP, bon toujours en noir et blanc mais de bonne qualité, efficace le petit mot!!!!

En plus, c'est une échographie de tout l'abdomen, faut rentabiliser la machine. Au bout d'un grand moment, il attaque la bonne zone !!!!!!!!

Alors il y a une belle image comme dans les livres, entre l'ovaire et l'utérus un beau cercle bien rond. La 3ème GEU ??? Diagnostic en attente car il a pas encore les résultats de la PDS.

Moi, j'ai déjà fondue en larmes, assommée par ce diagnostic en essayant de garder 2-3 neurones en marche pour la suite.

Au final, PDS NEGATIVE!!!!!!!!! Bon pas de 3ème GEU !!!!!!!!! 

Mais du coup, la belle image c'est quoi ??? Ils penchent, oui avec un S j'ai eu droit à plusieurs avis THE VIP!!!! Donc ils penchent pour un fibrome et un kyste rompu, c'est pas super glamour non plus.

Alors Madame, vous rentrez chez vous et prenez RDV dans un mois pour contrôler tout ça. 

La douleur??? Eh bien Spafon et paracétamol.

Allez, on va être sympa, on vous fait un arrêt pour cet aprème.

Moi, j'ai donc toujours mal, ayant un truc.  Je voudrais bien rentrer dans les cases des fois, histoire de faire simple.

Petit pas

Aujourd'hui; j'ai décroché mon téléphone pour appeler le gynéco que j'avais vu dans le privé. Je ne sais pas si j'ai bien choisi. Mais le RDV avec lui c'était bien passé.

Bon, pas encore de prise de RDV car il est absent cette semaine. La secrétaire veut lui parler de ma demande avant. A savoir que je souhaite un examen des trompes. Mais je ne sais pas si cela est possible vu que ma dernière écho date de novembre. Et le sac était toujours bien présent mais là j'ai eu 2 épisodes de pertes alors peut-être que cela sera possible.

Ce coup de fil n'est sans doute pas grand chose mais pour moi cela signifie que je remonte un peu la pente.

Merci Barbidou, tu as raison le temps bouffe vraiment l'esprit et l'espoir.

Manque de motivation

Mon corps est plus motivé que mon esprit. Apparemment, il a décidé d'évacuer le pseudo-sac avec pour la première fois de ma vie un cycle de 28 jours comme dans les livres et les cours de science du lycée !!!!

Je vous passe les détails mais si vous faites parties d'un parcours PMA pourri ou qu'en tout cas Dame Nature vous l'appelez DNLP. Je pense que vous voyez très bien la scène malheureusement.

Avec une telle avancée, cela devrait me faire sauter au plafond. Mais en fait, non pas le moins du monde. Je fais du surplace. C'est la peur qui me paralyse, impossible de prendre RDV avec un gynéco, j'ai eu ma dose de mauvaises nouvelles.

La peur n'évite pas le danger me dirait-on. Mais là, pour moi c'est encore trop tôt. Je fais l'autruche. Mais je le fais mal, car je n'imagine que des scénarios catastrophes !!!!!

Du coup, je culpabilise à mort de ne pas avoir le courage de savoir où j'en suis dans mon utérus. Il y a comme une colère sourde au fond de moi. Comme si je voulais faire payer à ce corps toute cette histoire sordide. Mais je peux pas me dissocier de ce corps, donc je me fais mal aussi à réagir comme ça.

Mais pour le moment, je n'arrive pas à faire autrement.

Ce n'est pas d'aujourd'hui que j'agis comme ça. Je ne sais pas affronter les choses sans angoisser à mort. Même si je me rends compte que de nombreuses fois je ne suis angoisser pour rien.

Mais là, je peux pas.......

2013 entre deux chaises

Avant tout, BONNE ANNEE A TOUS!!!!!!!!!!!! Qu'elle soit remplie de bonnes surprises !!!!

Eh oui, c'est ainsi que je ressens ce début d'année. Entre espoir et peur. L'espoir de voir de nouveau les 2 barres magiques en croisant fort les doigts que tout se déroulera normalement pendant 9 mois.

Mais avant ça, il y a surtout beaucoup de peur lier à l'examen de mes trompes car je ne peux pas remettre une grossesse en route après 2 geu sans en passer par là.

Déjà que le gynéco du privé était assez catégorique sur le fait de me retirer la trompe droite. Ce qui entraînera une attente supplémentaire. Dire qu'en juin prochain, cela ferra 2 ans qu'on a décidé d'avoir un enfant.

Je sais que je vais devoir reprendre contact avec l’hôpital, l'excuse des fêtes de fin d'année ne peut pu servir,  mais pour une fois elles ont servies à quelque chose . Je pense avoir eu mon retour de couches, en tout cas avoir des pertes ne peut aider à évacuer le sac, enfin je l'espère. Malheureusement à chaque fois que j'ai espérée ça ne s'est jamais déroulée selon mes souhaits.

Entre souffler et repartir mon coeur balance aussi, je vois déjà les dégâts des geu sur mon couple. Heureusement qu'on arrive à dialoguer même si ce n'est jamais facile de manier ce sujet. Cela touche au plus intime, ne rien se reprocher, vivre une sexualité différente. Croire en notre amour, se retrouver en vacances quelques jours ensemble à ne rien faire, nous a permis de retrouver la force d'affronter la suite des évènements sans perdre de vue que fonder une famille est certes un projet important mais que l'on construit aussi beaucoup d'autres choses ensemble !!!!!!

J'appréhende beaucoup cette année, j'avais tellement cru en 2012. Comment accepter toutes ces épreuves, se dire que tout cela on le vit pour qu'au bout du chemin on se dise que ça devait se passer ainsi, là j'avoue que ça passe pas.

Ces bonnes paroles ne suffisent pas à me convaincre. En plus, il y a ces infos sue les pilules ou plutôt la non-information sur la contraception. Moi qui doit faire attention à ne pas retomber enceinte, qui ne veut ni pilule, qui n'a pas droit au stérilet à cause des geu, il ne reste que le préservatif.

D'ailleurs, j'ai du passer au préservatif sans latex, plus confortable mais nettement plus cher!!! Je sens que la gynéco de l'hosto va me faire les gros yeux quand je lui dirais, à croire que dès qu'on prends pu la sacro-sainte pilule on est irresponsable, déjà que mon choix de l'anneau avait dérangé. Mais au vu des dernières polémiques et que coté souci de concevoir j'ai déjà ma dose, j'ai pas envie de reprendre des hormones. Et voilà, je me justifie de mon choix, alors que cela ne devrait pas être nécessaire.

Il y a tant à dire sur le sujet!!!!

Entre 1, 2 ou 3, mon coeur ni mon couple ne balance. On acceptera tout les enfants que l'on aura avec la plus grande joie du monde !!!!!

Un pas après l'autre

Allez en cette fin d'année, une petite note en essayant d'être positive. Première chose, fini les prises de sang, je suis enfin négative!!!!!

J'ai passé un Noël très entouré, je n'ai pas de phrases à la con, rien que ça c'est déjà génial !!!!!! Mon père m'a beaucoup gâtée et les membres de la famille ont eu aussi de jolies attentions. Comme quoi, je devrais peut-être faire un effort pour leur trouver une place dans mon emploi du temps.

J'ai forcement pensée très fort à nos étoiles en regardant mon neveu. Il est tellement adorable comment ne pas en avoir envie?

Comme je le dis en titre, on va prendre une chose après l'autre. Tout ce parcours nous amènera à notre ou à nos enfants. Que tout cela ne se fait pas par hasard, que plus tard je comprendrais  le pourquoi  de toutes ces épreuves.

Ce qui est sur c'est que nous lâcherons rien !!!!!! On a déjà échappé à deux fins du monde, lol !!!!!!

Demain nous apportera tout le bonheur du monde !!!!!!!!!!!

Je souhaite à tout les couples de réaliser leur projets car c'est tellement merveilleux de construire à deux !!!!!!

Joyeux Noël à tous!!!!!!

Passez une excellente fin d'année malgré tout, car derrière les nuages le ciel est bleu.

Quand vouloir ne suffit pas ....

Quand la micro pensée de devoir vivre sans avoir d'enfant est plus cruelle que d'envisager de lâcher la vie.

Quand toutes ces phrases banales qui bercent notre société en nous faisant penser qu'avoir un enfant est simple.

Quand malgré ce magnifique test positif, tout le reste tourne au cauchemar.

Quand 2011,2012 et surement 2013 sont pourris.

On est totalement assommés.

Je ne porte pu la vie. Je porte une anomalie qui met à mal mon utérus et ma trompe droite. Voilà les conséquences d'une grossesse extra-utérine cornuale.

Je sais que c'est une GEU très rare, donc en racontant mon vécu ici, cela aidera peut-être des femmes qui sont ou seront malheureusement touchées par cette anomalie.

Après ma visite chez un gynéco privé, il en ressort que le temps va me paraître une éternité car c'est très long à guérir.

Dans un premier temps les beta doivent être nuls ou quasiment (2 par exemple).

Il faut aussi que le corps évacue les débris qui font chez moi 3 cm de diamètre environ, cela peut prendre quelques mois.

Si les beta stagnent de nouveau ou remontent, il ne préconise pas une 4 ème injection mais une embolisation des artères utérines de façon temporaire afin de faciliter le décollement du pseudo-sac.

Ensuite, il faudra passer un examen avec un produit de contraste, j'ai zappé le nom, pour vérifier l'état des trompes. Mais au vue des mes antécédents, la trompe droite devrait être enlevée. Au moins il n'y aura pas de récidive possible de ce coté là .

A ce moment là, il faudra croiser les doigts pour la trompe gauche soit nickel chrome. Sinon, je devrais passer par la FIV pour concevoir un enfant. A ce rythme là, on sera peut-être en 2016, je ne veux même pas faire le calcul de mon âge.

Vous pouvez me souhaiter bon courage, je crois que cela ne sera pas de trop, lol !!!!!!!!

Même pas à mon pire ennemi !!!!

Je tue le premier qui ma dit que le temps passe vite !!!!!!!!! Depuis le mois d'août, je ne vis pu, je survie, je m'accroche mais jusqu'à quand?????

Je suis si lasse de tout ces piqûres qui ne font pas grand chose au finale à part me rendre malade. 

Pourquoi il n'y a pas d'autres traitement que cette merde utilisée en chimiothérapie????

J'ai un corps de merde qui ne fait rien comme il faut. Putain c'était pas compliqué, un PUTAIN DE CENTIMÈTRE DE PLUS, ça t'aurait pas tuer !!!!!!!!!! 

Alors que là, je flippe à mort de perdre mon utérus !!!!!!!!!

Le jour où j'ai voulu avoir un enfant, j'aurais dû me casser une jambe!!!!!!!!!

Cette 2ème GEU, jamais j'aurais cru que cela devienne une telle galère!!!!!!!!!! C'est un vrai cauchemar, 3 injections et toujours des Beta HCG dans le corps !!!!!!! Et ce pseudo-oeuf toujours accroché dans la corne, l'endroit le plus merdique pour une GEU.

Et oui, je n'échappe à rien !!!!!!!!!!!!!

Rendez-vous le 20 dans le privé avec un gynécologue. Je n'attends pas de miracle, je n'y crois pu.

Je veux juste que cela se TERMINE d'une façon ou d'une autre.

A ma fille, ma 2ème étoile

Ma chérie,

Toi que j'ai aimée dès que j'ai su que tu étais là. Aujourd'hui, je dois te laisser partir.

Ça était un tel choc quand j'ai vu que tu n'étais pas au bon endroit, mon cœur s'est brisé.

Y a un an ton grand frère est parti, lui dont j'ignorais l'existence, que je n'ai jamais vu.

Deux grossesses, deux histoires

Jamais je ne pourrai vous oubliée !!!!!!!!!!!!!

Malgré ma douleur, je dois te laisser partir.

Tu n'as rien fait de mal ma chérie, ce n'est pas ta faute ni la mienne enfin ça  c'est plus dur à accepter.

Je sais que tu ne supportes pas mes larmes car cela te fait mal.

Mais que tu restes cela ne me guérira pas, cela ne remplira pas le vide de mon ventre.

Partir ne t'effacera jamais de mon cœur, tu seras toujours là !!!!!!!!

Je voulais te dire merci ma chérie, à ton frère aussi d'avoir fait de moi une mère.

Pas sur terre ni de façon officiel mais dans mon cœur, dans ma tête, dans mes veines !!!!

D'ailleurs peut-être que jamais on ne m'appellera maman, car mon corps ne pourra peut-être pu avoir de grossesse.

Même si cet espoir est mince, je ne veux pas lâcher, je veux  me battre pour vous mes étoiles !!!!

Alors aujourd'hui ma chérie, on va grandir ensemble. Toi, tu vas devenir la plus belle des étoiles !!!!

Moi, je vais devenir une femme et quand le moment sera venu, je deviendrais une mère reconnue de tous!!!!

Je ne me voile pas la face, cela risque d'être long, que j'aurais besoin d'aide. Mais je sais déjà que je peux compter sur vous pour y arriver !!!!

Ma chérie, je t'embrasse de tout mon cœur!!!!!!!!!! Tu n'est pas seule et tu ne le seras jamais !!!!!

Continuer

Mon corps retourne doucement à son état d'avant la grossesse extra utérine. Cela va assez vite au vue du taux qui avait atteint pas des sommets mais déjà un gros chiffre !!!!

J'ai repris le chemin du travail, dur le premier jour. Beaucoup d'appréhension surtout car les saignements sont arrivés, mais pas trop de douleurs au final. Le travail me permet de moins penser, de voir du monde. Cette fois, mon entreprise est au courant, c'est pas plus mal en fait au moins je suis un peu ménagée.

Dans cette histoire, c'est l'attitude d'une soi-disante amie au finale, car elle n'a déniée prendre de mes nouvelles ni me mettre au courant pour son accouchement. Tout ça parce que j'ai du la contrarier en le disant qu'un enfant c'était pas le pays des bisousnours.

Je crois aussi qu'elle est jalouse de ma 2ème grossesse, jalouse de cette complication je ne comprends pas qu'on puisse m'en vouloir pour ça !!!!! Je crois que c'est plus de l'attention qui m'a été portée par notre entourage commun qui l'a rend jalouse. C'est sur qu'avec moi, il y a plus de rebondissements !!!!!

Bon, maintenant il faut penser à l'après ou plutôt aux 3 mois qui s’annoncent . Pour cela, j'ai pris rdv avec ma sage-femme afin de trouver un contraceptif qui ne me dérègle pas, en oubliant le préservatif car cela ne nous convient pas.

J'ai aussi pris rdv avec un gynéco, en novembre, il faut pas être presser. Mais bon celui-là prenait des nouvelles clientes avant l'année prochaine !!!!!!!

Et puis, reprendre espoir !!!!! Se battre chaque jour contre toutes les mauvaises pensées !!!!! C'est épuisant de positiver !!!!!

A nos étoiles qui seront toujours dans nos cœurs !!!!!!!!!!!!!!!